暖城

越来越不喜欢说心事。

有些事早晚要解决，不抱怨不喜不恨，本小姐要优雅的转身。

4月断断续续有人要离开，最近大概又要折腾不少，还要互相留礼物。踩8cm的鞋子和老大走路去摩登，老大说你越来越独立了，不像他家女友，事事需要询问请教，依赖心太重。

我笑，说：因为没有人可以依赖，所以不得不独立。可是，从来没有人来说，让我照顾你吧，这样的话。
就好像，我从来能把自己生活打理的不算太坏。也可能是已经不可能再坏。

而。照顾，原本就是太盛大的承诺。不得轻易给予。

周四又拿到一堆碟，美其名曰失去网络后的唯一娱乐。不过话是这么说其实之前老爷刻的那一堆碟也确实没看几张，大多时间都奔出去溜达了。

拿什么证明我依然青春无敌.

我们喜欢在一件事的开始就赋予它意义.而事实上,哪里有那么多意义可言.
最大的意义无非完成.
而当意义过于繁复,而难以达成时,则会因为失望带来挫伤.
周而复始.生活就会变得脆弱无聊,充满挫败感.
何必.如even小姐所言,开心是王道.享受当下,即时快乐最是重要.
即便生活泛善可陈,即使没有什么值得快乐.保持良好心态,积极应对,亦是智慧的生活态度.
一切与快乐悖逆者,扔掉扔掉.


跟某同学视频..长的挺好看的小朋友.聊那天晚上的事.聊感情.

小朋友说,如果是我绝对不会放,年轻时候是不怕犯错误的.

一个瞬间看见自己苍老虚弱的内在.开始沮丧.
好似,来不及青春无敌,就衰弱起来.
从来就习惯克制隐忍..理性有余.激情不足.
在别处看来的,甚是赞同:
她说,青春就应该闪闪发光,简单粗暴,想起来会掉眼泪但也不是做作啊,就是要大声笑要跑要尖叫要大伤感和大美好,否则后半段也不要活了
而这些,好像来不及用,就没了.找不到了.剩下就一个劲学低调.学沉默.学隐藏自己.学不透露分毫脆弱.学假装坚强得铜墙铁壁,学把绝情冷漠演得滴水不漏.

好吧好吧.快来一场暴风雨,让我享受青春大悲伤大美好的洗礼吧.

很勇敢，很坚强。

加油。

殊途 同归 似是 而非 明媚 
漆黑 欣慰 伤悲 优美 狼狈 绝对 相对

坏天气继续连载,但是温度倒很爱,可以穿秋装穿新买的靴子

消息洛洛.
告诉对方gz在下雨.
我们荒废了四年时间.往后会聚少离多的更加彻底.
我怀念默契.
我知道,我不可能再跟谁如此相通,不可能跟谁走那么远,更惰于去尝试如此长时期的磨合.

新入一只北京群,自己也不晓得到时候会不会去,越来越疲惫.下午问到cub转正的事情,没力气再去说任何话.

然后下班和w姐去百佳买快餐,说工作.人人都在干落井下石的事情.
而且,往往一直把事情做的很漂亮的人,做错一件事,所有功劳就都被抹煞.被天下人唾骂.
这是人性.告诉自己明白.务须责怪抱怨.
不过.甚是BS.

沉闷。乖戾。患得患失。自暴自弃。

低潮期什么时候可以过去。

除了睡觉和发呆,什么也不想做。

晚上全公司去黄沙吃大闸蟹,饭桌说到名字，比如温暖，比如文艺。提前走了,留一堆人在那拼酒。

到家头昏昏开电脑，黑黑上qq，辟头问，最近心情不好么,然后问怎么了。

我问她为什么觉得我心情不好。她说傻孩子，你的博客上就能看得出啊。

是吗?我还以为我近来几篇调子明快。

亲爱的，不是我刻意隐瞒。一来，我自己也不清楚究竟是什么事情，或是哪些事情的杂糅让我沉闷起来。二来，我不知道如何表达。

她说，她一直在，如果不开心就找她。

我因此就温暖起来。

原来很多时候，温暖得不到，是因为拒绝了。

因为奇怪的巧合，了解了一些久远的事情。那时候是大一还是大二，我忘记了。

有一个人，彼时即有直觉，将其归类为“是我不喜欢的那种人，但我不讨厌这个人。“

为什么，我当时并不知道。

昨天梦见爸爸给我定亲，让我回家结婚，我想想也无所谓啊，结就结呗，反正我还是跟以前一样的过法，又不会有什么不同。回家以后跟结婚对象面对面坐着吃饭，我抬头看看他，内心就崩溃了，直接想吐，心想完了，以后要天天看到这张脸，日子怎么过下去啊。就当即打电话给爸爸哭诉。爸爸说，谁让你当时说无所谓啦，搞得我都没有立场拒绝人家。然后说，好吧，我给你想想办法吧。

于是，我就抱着爸爸帮我想想办法的“希望”继续睡过去。

醒来发现原来是个梦，很庆幸。自由真好挖。

调整生活，喝很多水、果汁和牛奶，尽量吃健康的食物。

有一种长时间隔世的感觉，离人群很远。疏离感，但没有因此不快乐。

微笑，说服自己快乐。

早上没去公司，然后到海珠大包小包的拎东西。

下午对方请病假，电话接通的时候正在等地铁，最后竟莫名的悲伤起来。

近期的心绪糟糕。

不是暴躁不是烦闷不是焦虑，只是一种奇怪的悲恸情绪。心态极其平和。不争取不强求不抗争。知道不合理不应该，但已经不想多说什么。

改变不了的，放弃或者接受。消极期中，且把它当哲理。

毕竟，我钟爱的，远比眼下所见所感更加广博。

常会想哭，但最终场合不对，或者自己哭不出来。而可能变成了闷头的笑。

朋友结束短暂的恋情。在周六早上通报我。

不记得有没有安慰。

还来不及恭喜就已经结束。不如当梦一场。

其实我想说，这场恋情不如索性当作没有发生过。好在对方是佳人一个，上手放手丝毫不拖泥带水，也因此省了不少反复，因而疼痛少了数倍。倒也不错。

讨论中涉及感情投入是否该有所节制的问题。

这些我不懂，我从来以为，在感情中，不欺骗对方，不欺瞒自己，是重点。而两情相悦的下半句，其实是快乐就好。啦啦啦。

如果是要掉头，那么还是请走的潇洒，不留恋。够决绝，还可以把MSN，QQ，以及手机号码统统删掉。小S名句说，分手了干吗还做朋友？你那么缺朋友么。

又或者，真的臭味相投只是一时走错发展方向，也可以等对方电话拨进来，再存下电话号码，算作关系的新开始。

至于苦苦奔波购置生日礼物之类事情，大可不必了。说是朋友关系使然，其实究竟是否只当朋友，自己最清楚。

说那么多，其实轮到自己，照样执著，照样想不开，照样为难自己。即便自嘲一翻，依然摆出飞蛾扑火的架势。

谁知道呢。

周末。3点半出门，等人，闲逛，吃火锅，。一晚上的时间就不见了。
见到胡子拉渣穿长袖的小六。一年前见过一次，话题基本还是留在花园的那些人上面，聊感情工作和八卦，忽然人就变的念旧起来。曾经认识的人，现在联系的屈指可数。

同在一座城，真好。
然后想起其他人。天涯海角。伸手，触摸不到。

现在所在的城市，有一种身不由己的眷恋。不似贵阳，住了四年，长不出丝毫感情和依赖。一直渴望对一些物与人长出习惯，哪怕只是诸如水杯、纸巾、抱抱熊、沐浴露、香水。因为习惯，放弃尝试和流离。

三儿，我多羡慕你能挥一挥手对自己无比无奈的说：唉，习惯了。
呵。这句话，我什么时候能学会。

好象那个昏天黑地的假期。日夜颠倒，学习与人纠结和离别。然后渐渐懂得。渐渐因为害怕被拒绝而首先拒绝别人。学习掉头就走。不回头。

有一种寂寞，不是恋爱可以消解的，也不是别的方法可以消解的，我们只能去看书，虽然说看书并不能帮我们排遣这些寂寞，却可以让我们享受这些寂寞。

                                                  --------左拉

她还说:

无奈我们很多人不停地升level，却还是在为下一次被打败做准备，一旦看到自己会输掉的擂台，就疯了一样的跑过去.

左拉，为什么你永远都是在别人面临选择的时候，首先就会被先放弃的那个人呢，因为你看上去既不需要保护、也比较扛打嘛。

我也是在别人面临选择的时候,首先被放弃的那个人.

幸或不幸被选中,若干时间之后,我宣告放弃.

若事情变得需要左右权衡,难以抉择.那么选择就已经毫无意义.无论你是决策者还是选项.

主动退出是以保有尊严以及成全他人的善良的理性行为.

何必试探.换最后咬牙说一句,好.

最经不起试探的就是人性.撞了南墙疼的是自己.

若需要选.心会给你明确的指向.除非,都不是最终项.

没逃掉. end.